Uma receita infalível para você arrumar um namorado...

Em tempos de mundo globalizado onde todos estão infinitamente plugados, fica muito fácil a gente descolar um namorado “da hora” através da Internet.  É incrível constatar quantas e quantas almas solitárias vagam por ai, à procura do seu amado, idolatrado, salve-salve-bofe-divino.   Minha miga, o Super Momô tá aqui para te ajudar. Siga a bolinha e aprenda de uma vez por todas como proceder para ter ao seu lado aquele gato da capa da última GMagazine. Ops, tô exagerando um pouco, mas, daqui a pouco, você saberá que Querer é realmente Poder! 

 Quando você estiver fuçando no Orkut alheio, por exemplo, e se deparar com aquela foto bár-ba-ra  daquele   bofe   dono   de   um sorriso-colgate-arrasa-quarteirão,   e, de repente, seu coraçãozinho solitário gritar, histérico, implorando para que você avalie com calma as imagens da tua alma gêmea, após esse deleite inicial, pegue correndo o endereço eletrônico do lindão (mandar e-mail é mais íntimo do que emporcalhar os scraps do pretendente e, de cara, revelar ao universo - e à concorrência - as suas pretensões) e escreva a seguinte mensagem:

   “Olá Fulano, descobri teu perfil no Orkut e fiquei encantado com as tuas fotos. Adoraria ter a chance de te conhecer melhor, entrelaçar nossas afinidades e construir ao teu lado algo maravilhoso e duradouro...”

   Não, miga, não esquenta a cabeça senão vai derreter a tintura. Magina que o bofe vai se assustar com essa tua singela declaração de desespero antecipado ou, em outras palavras, com esse teu fogo eterno que teima em permanecer aceso no teu rabo. Nada a ver!

   Numa outra situação típica, além de enviar a tal mensagem dada como exemplo, você também pode anexar no mail umas setenta fotos do seu último álbum de auto-retratos. Sim, aquelas fotos di-vi-nas que você tirou com o teu novo celular na intimidade do teu quarto, onde pipocam uma profusão de mamilos desfocados, bundas flácidas cobertas com um sem número de sungas diferentes (e muitas imagens da danadinha in natura mesmo!) e, claro, nunca se esqueça de mostrar o teu dote beeemmm duro, mesmo que você jamais o utilize para nada que não seja dar uma mijadinha básica pela manhã  sentada, claro!

   Ah, eu tava esquecendo: você deve anexar também as maravilhosas imagens do teu umbigo sexy e, para finalizar, põe aquela da tua nuca sensual - tudo a ver, não é mesmo?

   Fotos do rosto? Bobagem. Pois quando estamos procurando um homem na Net e somos nós a oferecer nossas imagens, quem se lembra de mostrar o rosto na hora do bem-bão, não é
mesmo?

Assim que você receber o retorno ao teu contato inicial, não perca tempo: envie uma outra mensagem ao sujeito, dizendo o seguinte:   “Fulano, obrigado pelo contato. Nossa união estava escrita nas estrelas (não se esqueça de anexar na mensagem um daqueles desenhosinhos meigos de anjinhos dengosos cheios de glitter piscante nas asinhas - é o máximo!). Continuando: “Desde que o vi, algo bateu forte no
meu peito, uma lágrima correu ligeira pela minha face rósea e naquele instante eu soube o quanto te amava. Sim, Fulano, eu te amo e te quero para sempre. Serei o teu homem, cuidarei de ti e estarei ao teu lado em todos os momentos da tua vida” (acrescente junto com o anjinho - ou ursinho, ou abelhinha - um arquivo MIDI com uma canção da Celine Dion para tocar como fundo. É batata!)

   Pronto. Envie a mensagem, claro, com todos os teus dados possíveis (RG, CPF, endereço completo, último extrato de banco e, obviamente, todos os telefones de acesso à sua vida, tipo:
o de casa, o do trabalho, o teu celular e também o número - pra recado - daquela tua tia louca que te dá a maior força - nunca se sabe, né!)

   A partir daí, miga, é correr pro abraço. Você marca uma ponta (claro que você é esperta e vai escolher uma rua deserta e de preferência bem escura, né!), encontra com o bofe, faz uma rápida ali mesmo dentro do carro (sim, querida, temos que seguir à risca a nossa tradição: trepar logo no primeiro encontro, né?) e pronto. No dia seguinte, a senhora liga pra deus e o mundo e posta um trilhão de scraps no Orkut contando tuas façanhas e, claro, grita a plenos pulmões e silicone que a linda agora é a biba mais feliz do universo, né mesmo?

   Viu como é fácil? Mas...

   Chega de viadagem. É triste ter que confirmar que, infelizmente, é assim mesmo que acontece na vida “real”. Desabrochamos nossa carência com um desconhecido e nos entregamos ao primeiro cara que julgamos merecer nosso coração. Uma trepada básica, essa sim, é realmente fácil de se conseguir via Internet. Basta escolher a mercadoria, passar alguns dados, marcar um local e dar uma gozada cinco-minutos. Para você conquistar um namorado, você precisa, antes de tudo, conquistar e conhecer você mesmo. De nada adianta dar um milhão de tiros por aí, tentando acertar um coração solitário, se você não está preparado para assumir e curtir em toda plenitude um relacionamento gostoso, sincero e duradouro.

Ter um namorado não significa ter somente um cara para expor para as migas ou “dar uma” todo final de semana. Ter um namorado não é ter um muro de lamentações disponível 24 horas por dia. Ou descontar suas frustrações e angústias, egoisticamente, tentando de todas as maneiras fazer do outro a tua “imagem e semelhança”.

  Avalie o seu interior. Seja sincero consigo mesmo e veja se você tem estrutura para dividir com alguém uma vida, uma existência.Preocupe-se em ser um bom filho, um bom empregado, um bom empreendedor, um bom estudante, enfim, ser equilibrado nos diversos alicerces que sustentam uma pessoa (família, amigos reais, trabalho) para depois “se preocupar” em ter alguém junto de você.

   Aprenda que quanto mais você “caça” alguém, maiores são as chances de levar para a sua intimidade um sujeito pior do que o seu mais desagradável pesadelo. Só encontramos alguém com a nossa mesma afinidade quando estamos preparados, quando estamos equilibrados interiormente.    Se você só pensa em sexo, em príncipes encantados, em homens perfeitos, você continuará
se frustrando ad eternum e nunca, nunca, vai encontrar alguém que te faça realmente feliz.  Mas se você está bem consigo mesmo e consegue levar tua vida com equilíbrio e harmonia,
não se preocupe, o que é seu de direito realmente “está guardado”, só esperando o momento certo de se manifestar.  É realmente naquele esbarrão no supermercado, naquela troca intensa de olhares durante
uma caminhada no Ibirapuera, ou naquela festa do teu priminho de sete anos insuportável que você teve que comparecer é que você dá de cara com o homem da sua existência, do seu momento, do seu direito de ser feliz. Isso, meu caro, é uma Lei Eterna: Esteja preparado e sereno. E as coisas acontecem!

   Viu alguém que te interessou? Não se apegue somente a imagens manipuladas por computador. Vá a fundo. Pesquise. Seja direto e objetivo. Mantenha contato e, o mais importante:
aprenda a manter DIÁLOGO!    Se o cara que você está afim, logo na primeira troca de mensagens, seja por e-mail ou pelo
MSN, bater com as suas afinidades, vá em frente. Invista! Mas se nada der certo na primeira meia-hora de papo, caia fora, não perca o seu tempo (a não ser que vocês percebam que um coleguismo legal possa surgir).    E outra coisa importante: jamais conquistamos um namorado sem antes conquistarmos um
amigo. Não existe namoro sem amizade. Não existe amor de pica!

   Conquiste o amigo. Deixe-se envolver pela beleza da amizade. Depois, com o tempo, se pintar algo mais forte... Cara, será o máximo!    Senão, ao menos, aproveite algo que em nosso meio é ainda mais raro de se encontrar do que um “amor”: ter um verdadeiro e fiel amigo. Isso sim é uma conquista!